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Warum Hochsensible (HSP) anders ticken, Abitur mit Fünf in Mathe und selbstverständlich ist der Montag rot.

Immer wieder habe ich Begegnungen, nach denen ich traurig bin. Wir hatten eigentlich eine gute Zeit miteinander, tief gehende Gespräche und der Humor kamen auch nicht zu kurz.
Dennoch hängt das Echo von Melancholie noch in der Luft, wie eine abgestreifte Außenhaut, die die Andere vergaß, mitzunehmen.

Als hochsensibler Mensch oder, wie mein lieber Mentor Walter Lübeck immer sagt, als medial Begabte, begegnet man vielen Herausforderungen. Der Grat zwischen Feinfühligkeit und Überforderung ist mitunter schmal und die Reizüberflutung eine echte  Prüfung, und das schon ganz ohne die allgegenwärtigen medialen Impulse.

Als junge Frau und schon in der Mittelstufe des Gymnasiums war ich ständig angespannt und musste viel schlafen. 
Heute bin ich nur noch manchmal angespannt und habe Zyklen von einigen Monaten, während denen ich fit und wach bin, um dann ein verlängertes Wochenende zu ruhen. Ich bin mit fast vierzig lebendiger und belastbarer als mit anfang zwanzig.

Die nette Fünf

Ich war schlecht in Physik und Chemie. Seit der achten Klasse hatte ich durchgängig eine Fünf im Zeugnis stehen, zumindest in Mathe. Ich erinnere mich noch sehr gut, wie mein Mathelehrer am Elternsprechtag zu meiner Mutter sagte: "Sie ist eine so nette Person, ich mag Ihre Tochter wirklich. Aber Mathe kann sie einfach nicht. Das ist und bleibt eine Fünf. In diesem Fall eine nette Fünf." 
Meine Mutter schnappte nach Luft, ich starrte auf den Boden - all die Nachhilfestunden hatten nicht gefruchtet.

Die Wahrheit ist, dass ich mich nie um die reine Leistung geschert habe. Ich konnte nicht diesen Ehrgeiz verspüren, den ich bei so vielen meiner MitschülerInnen beobachtete. Büffeln, um eine Eins zu schreiben, weinen, wenn es "nur" eine Eins-bis-Zwei wurde, das Feilschen um jeden kleinen Punkt bei Durchsicht der zurückgegebenen Klassenarbeiten. Es war mir einfach egal.
Wenn mich aber der Stoff interessierte, die Materie eine Faszination auf mich ausübte, ich mich in meinen intellektuellen Fähigkeiten gefordert sah, dann blühte ich auf. So schaffte ich es in einem Jahr in Chemie mühelos auf eine Zwei, weil mich das Atommodell gefesselt hatte.
Doch oft saß ich stumm da und beneidete meine KameradInnen um den Trubel, den sie ob ihrer Noten veranstalteten und wünschte mir, ein Mal so empfinden zu können wie sie.
Da ich in anderen Hauptfächern gute Noten hatte, wurde ich auch mit zwei Fünfen versetzt.

Nicht so zu sein wie die anderen, empfand ich gerade während meiner Pubertät als Makel. Mir fehlte das Selbstbewusstsein, Individualität als positives Merkmal zu verstehen. Ich war ein bisschen Außenseiterin, wurde aber gemocht und nie gemobbt.
Ich fand es merkwürdig, dass die anderen nicht hörten, wenn jemand das Eine sagte und an das Andere dachte. Dass sie nicht die Gebilde, die ein Lehrer mit sich herumtrug, bemerkten, obwohl sie ihn in klaren Konturen umgaben.
Dass sie brav die Interpretationen eines Werkes von Bach auswendig lernten (wir waren an einem Musikgymnasium), aber keine Farben und Texturen sahen und auch nicht die Wellen, die durch den Körper gehen und einem den Atem nehmen. Dass sie nicht nachvollziehen konnten, wie einem im Konzert die Wucht des Sinfonieorchesters unerträglich werden kann.

HSP Hochsensible Persönlichkeiten

Heute weiß ich, dass man solche Menschen hochsensible Personen (HSP) nennt. Wer diesen Begriff in der Suchmaschine eingibt, findet massenhaft Informationen darüber, was Hochsensibilität ist und wie sich hochsensible Menschen fühlen.
Wenn du merkst, dass die anderen weder Anteil haben an deiner Welt noch an deiner Wahrnehmung, fühlst du dich alleine, auch wenn du Teil einer Gemeinschaft bist. Du hörst auf, deine Gedanken mitzuteilen. Du erwartest kein Feedback mehr. Du diskutierst über Themen, die den anderen wichtig sind. Du hast schon lange damit aufgehört spontan zu äußern, dass da dieser Geruch wäre. (Weil dein Benehmen mit spöttischem Kopfschütteln kommentiert wird und sowieso niemand anders etwas riecht.)

So ist es vielleicht wenig verwunderlich, dass ich schon früh damit begann, mich mit mentalen Phänomenen zu beschäftigen. Ganz bestimmt hätte es mir sehr geholfen, wenn es zu meiner Schulzeit schon das Internet in der Form gegeben hätte, wie wir es heute haben.
Ich aber war fasziniert vom Autogenen Training und den Möglichkeiten der Autosuggestion und Selbsthypnose. Ich experimentierte viel damit herum, beschleunigte und verlangsamte meinen Puls, ließ mich blass und schwindelig erscheinen und versetzte mich in einen Zustand bis mir wirklich schlecht war, um mich vor dem Schulsport zu drücken. Leichte bis mittelschwere Kopfschmerzen konnte ich veratmen, und ich wurde unabhängiger von Aspirin.
Nach meinem Abitur - natürlich mit einer Fünf in Mathe 🙂 - fand ich zur Meditation, die ich auch heute noch regelmäßig praktiziere. Eine Gemeinschaft von Zen-Buddhisten wies mich in die hohe Kunst der Meditation und Kontemplation ein. Und während Gleichaltrige an den Abenden in die Kneipen gingen, saß ich andächtig lauschend in nach Räucherstäbchen riechenden Räumen, weil gerade ein aus Tibet angereister Lama seine Weisheiten teilte und erzählte davon natürlich nur sehr wenigen Vertrauten.

Die leisesten Töne hören

Nein, dies sollte kein Artikel darüber werden wie schwer es HSP haben oder womit ich zu kämpfen hatte. Es soll auch keine Entschuldigung für narzisstisches und egozentrisch Auftreten sein à la "Ach, was bin ich doch sensibel! Die Welt muss große Rücksicht auf mich nehmen."

Hochsensible sehen die unendliche Schönheit in ihren Mitmenschen und der Welt, die anderen verborgen bleiben. Sie nehmen selbst die leisesten Töne wahr. Engagiert in pädagogischen Berufen, erkennen sie das Talent der Kinder und Jugendlichen, die nicht immer am lautesten auf sich aufmerksam machen.
Als Erwachsene, wenn sie hoffentlich ein gesundes Selbstwertgefühl entwickeln haben, fühlen sich die anderen in ihrer Gesellschaft wohl. In helfenden Berufen sind sie ein Segen und in Liebesbeziehungen wunderbare Partner. Das Leben Hochsensibler ist sehr bunt und reich.

Anders zu sein ist kein Makel.​ Statt unglücklich zu sein im dauerhaften Versuch sich anzupassen, sollten wir es wagen, uns der Welt zu zeigen. Ob HSP oder andere "Besonderheiten" - egal. Die Welt braucht immer dringend jene Besonderheiten, mit denen uns das Leben ausgestattet hat.

Seit über fünfzehn Jahren praktiziere ich Meditation. Sie hat mich belastbarer gemacht und führt mich in die Ruhe, die ich brauche. Mit ihr kann ich über Erlebtes reflektieren und bin mit meinem Körper tief verbunden. Statt zu lamentieren wenn ich ruhebedürftig bin, erlaube ich mir die nötige extra Portion Schlaf. Statt mich immer mehr abzuschotten, schaffe ich mir Zeit-Inseln des Rückzugs, denn ich bin in Wahrheit sehr gerne unter Menschen und genieße die Interaktion.

Man muss sein Anderssein nicht wie eine Trophäe vor sich hertragen. Man muss aber auch nicht ständig mit dem Gefühl der sozialen Isolation leben. Wer ein gesundes Selbstbewusstsein entwickelt oder hat, erkennt an, dass die eigenen "anderen Facetten" eine Bereicherung sind und sorgt für seine besonderen Bedürfnisse. Die Kunst besteht darin, eine Plattform oder Wirkungsstätte zu finden, wo sich diese Qualitäten zum Wohle anderer oder einer Sache zum Ausdruck kommen.

Montag = rot

​Eines der großen Missverständnisse der Menschen ist ja, anzunehmen dass alle anderen so empfinden wie man selbst. Zu glauben, wir fühlen und erleben fast das gleiche.
Zur Hochsensibilität gesellt sich bei mir noch die Synästhesie dazu. Ich dachte ehrlich, alle Menschen würden in Farben, Formen, Strukturen und Klängen kategorisieren. Vor zwei Jahren las ich ein Interview mit einem Schriftsteller, der Synästhesie beschrieb und hörte zum ersten Mal davon, dass das ein Syndrom sei.
Aufgeregt rief ich meine Mutter an und fragte: "Welche Farbe hat Montag?" Sie reagierte genauso verständnislos wie mein Mann. Noch nie war ich so überrascht und gleichzeitig erleichtert. So vieles erklärt sich im Nachhinein!  Mein Gehirn muss viel mehr leisten, die Synästhesie lässt sich nicht ausschalten.
So ist es nicht verwunderlich, dass ich genau weiß wie Menschen der allgegenwärtigen Reizüberflutung entgegentreten können. Es ist meine größte Erfüllung, wenn Menschen immer wieder sagen "in deiner Gegenwart werde ich automatisch ruhig" und wenn sie erfolgreich Strategien in ihr Leben einbauen, die sie ruhiger und stressresistenter machen und sie davon erzählen. Meine angebliche Schwäche ist hier eine große Stärke.

Andere gibt es schon so viele - zeige dich und finde deine Ausdrucksform, mit der du wirken kannst.
Weil du genauso bist wie du bist. Zum Glück.

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Krebs gibt einem nicht viel Zeit, sich umzustellen. 
Wenn der erste Schock schwindet und der Verstand zu erfassen beginnt, was all das bedeutet, sind die Mediziner schon längst drei Schritte weiter. Untersuchungen, Chemotherapie, Bestrahlung - es gibt kaum Zeit dazwischen, in der sich die Familie in Ruhe miteinander austauschen kann. In dieser Hektik traue ich mich kaum nach den Nebenwirkungen und Risiken zu fragen. Alternativen? Der Arzt schnaubt verächtlich.

Ich weiß nicht was all das für meinen Vater bedeutet. Ich weiß nicht was er fühlt. Ich kenne seine Gedanken kaum. Ich traue mich nicht, ihn zu fragen. Das ist die Wahrheit.
Ich versuche, mich in ihn hineinzuversetzen. Aber ich weiß, dass ich einen starken, gesunden Körper habe. Manchmal, vor dem Einschlafen, stelle ich mir vor, ich wäre er, wir tauschen die Körper. Dann liege ich im Bett neben meiner Mutter und lausche ihrem Atem. "Wie lange werde ich das noch hören können?" Bevor die Verzweiflung übermächtig wird, höre ich mit diesem absurden Versuch auf.

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Viele Wahrheiten

Eine weitere Wahrheit ist, dass mein Vater mit all den Veränderungen nicht gut klarkommt. Plötzlich ist er nicht nur schwer krank, sondern auch noch behindert. Bald sogar amtlich mit Ausweis.
Mit einem Mal stehen finanzielle Sorgen im Raum. Er wird bald Krankengeld beziehen, viel weniger als sein Monatslohn. Meine Mutter ist auch krank geschrieben und bezieht bald ebenfalls nur noch Krankengeld.
Wir diskutieren meines Vaters berufliche Perspektive. Vielleicht kann er einige Stunden am Tag von zuhause aus arbeiten ... Im Nachhinein möchte ich fast auflachen ob solcher Ideen. Überleben sollte das einzige Thema sein, um das wir uns kümmern. Aber das wissen wir noch nicht.
So viel Normalität wie möglich aufrecht zu erhalten als Gegenpol zu den unzähligen Ausnahmesituationen, das ist unsere persönliche Familientherapie.

Die Aussicht bald als invalider, vielleicht sogar an den Rollstuhl gebundener Mann zu hause, ohne Aufgaben sein Dasein zu fristen, ist schlimm für meinen Vater. Er möchte nicht nur gebraucht werden, sondern produktiv sein. "Du bist dann mein Hausmann, kümmerst dich um den Haushalt und organisierst alles im privaten Bereich", versucht ihn meine Mutter aufzumuntern.
Das reicht ihm nicht. Es geht also nicht nur um das fehlende Einkommen. Er plant ein Gespräch mit seinem Vorgesetzten über die Option "Homeoffice" und wird zufriedener.
Was ihm aber noch mehr zusetzt sind die Kompetenzen, die wir ihm Schritt für Schritt aus der Hand nehmen. Zugang und Passwort für das Online Banking, Entscheidungen was eingekauft wird, über all das hat er plötzlich nicht mehr zu bestimmen. Angesichts der bedrohlichen Krankheit eigentlich nebensächlich, sollte man meinen. Aber diese Veränderung fällt meinem Vater am schwersten.
Wir versuchen, es ihn nicht merken zu lassen, aber Fakt ist: Er kann all das nicht mehr. Er vergisst viel und selbst kleinste Entscheidungen können ihn überfordern.

​Seine soziale Stellung innerhalb der Familie ändert sich abrupt.

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Herausforderungen als Tochter

Meine Mutter ist bei jeder Behandlung, bei jeder Untersuchung dabei.
Aus Rücksicht auf alle, denen eine Strahlentherapie noch bevorsteht, unterlasse ich es zu beschreiben, warum sie auch  dafür mitkommen musste. Die meiste Zeit verbringt sie im Krankenhaus mit meinem Vater und als er wieder zurück nach hause kommt, ist neben den täglichen Fahrten in die Klinik, immer viel zu organisieren. Am praktischsten ist, dass ich mich darum kümmere, dass alle Rechnungen weiterhin pünktlich bezahlt werden und die Schwerbehinderung beantragt wird. Wir müssen auch eine Übersicht über die Finanzen erstellen, um planen zu können.

Ich weiß noch genau wie es sich anfühlte als ich den Zugang zum Online Banking meiner Eltern bekam. Wieder zu hause, 600 km weiter nördlich, starre ich immer wieder den Bildschirm meines Computers an und habe eine natürliche Hemmung, mich einzuloggen.
Ich werde den Kontostand meiner Eltern sehen. Ich werde ihre Einkäufe sehen. Ich dringe tief in ihre Privatsphäre ein.
Mein Blick wandert zu den Leitz-Ordnern mit ihren Versicherungen, Sparverträgen und sonstigem. Auch die möchte ich nicht öffnen.

Nach anfänglicher Überwindung ist es bald selbstverständlich für mich, die sensiblen Unterlagen zu durchforsten. Ich bespreche mich mit meinem Steuerberater, telefoniere mit der Versicherung.
Aber ein komisches Gefühl bleibt.

Die Lösung bringt ein offenes Gespräch mit meinen Eltern. Ich erzähle ihnen wie sich diese Grenzüberschreitung für mich anfühlt und dass ich mir bewusst bin, dass es eine Grenzüberschreitung ist. Da mein Vater sowieso schon unter seinem Kompetenzverlust leidet, adressiere ich folgendes vor allem an ihn:
"Ich verlasse in manchen Angelegenheiten nun die Rolle als Tochter und übernehme Verantwortung, die man eigentlich als Eltern seinen Kindern gegenüber einnimmt. Ich treffe Entscheidungen und dringe in eure Privatsphäre ein. Sobald sich die Situation verändert und das nicht mehr nötig ist, werde ich diese Rolle wieder ablegen und meinen Platz, der mir als euer Kind geziemt, wieder einnehmen. Das ist nur vorübergehend so."
Wir sind alle drei ziemlich erleichtert.

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Scham

Mein Vater bekommt nun immer Schweißausbrüche, wenn ihn etwas stresst. Auch emotionale Angelegenheiten. Wenn es schlecht läuft, bekommt er einen "seiner Anfälle". Eine Welle Schmerz übermannt ihn dann, er beginnt zu weinen und zu hyperventilieren.
Ich bin ein Mal bei einer solchen Attacke dabei. Meinem Vater ist das hinterher unangenehm, und er möchte sich entschuldigen. Ich bin aber extra im Raum geblieben als es passierte, um ihm zu zeigen, dass er sich nicht zu schämen braucht und dass ich belastbar bin. Ich glaube, es wird noch einiges mehr sein, das ich zu sehen bekommen werde.
Trotzdem habe ich auch hier einen Moment lang das Gefühl, in die Privatsphäre meiner Eltern einzudringen als meine Mutter beruhigend auf ihn einredet und ihn wiegt wie ein Kind. Verlegen schaue ich zu Boden.

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Nähe

"Möchtest du mich nicht mehr anfassen, weil ich Krebs habe?" Es ist eine dieser Aussagen, die ich mir notierte, weil ich sie mich tief durchdrungen haben und ich den Moment festhalten wollte.
Ich hatte gezögert, meinen Vater zu umarmen.
Ich spüre Unsicherheit, weil ich befürchte, er könnte Schmerzen spüren, aber die Wahrheit ist: Wir haben uns vorher auch nur selten in den Arm genommen. Wenn ich es genau überlege, haben wir es meist vermieden einander überhaupt zu berühren. Seit meiner Pubertät ist das so.

​Eine weitere Wahrheit ist: Man kann nicht plötzlich Nähe herstellen, die vorher nicht bestand.
Mit Fortschreiten der Krankheit hasse ich mich manchmal dafür, dass ich das nicht einfach überwinden kann. Ihm zuliebe. Aber es geht nicht. Irgendwann entscheide ich mich dafür, authentisch zu sein. Ich berühre ihn, wie und wann mir danach ist und lasse es bleiben, wenn ich mich dabei unwohl fühle. Also fast nie.

​Noch eine unangenehme Wahrheit: Manchmal habe ich Hemmungen, seinen verfallenden, kranken Körper zu berühren, weil es mir davor graust. Seine Frage, die ich zu Beginn dieses Abschnitts wiedergegeben habe ist nicht sehr weit von der Realität weg. Ja, es überkommt mich ab und zu ein gewisses Schaudern, als könne ich ebenfalls krank werden, wenn wir uns zu nahe sind. Und ich habe Angst davor, zu spüren was er spürt. Ich könnte das nicht aushalten.

Um Nähe herzustellen wie ich mir - und vielleicht auch er sich - das wünsche, bräuchten wir Zeit. Das ist ein Prozess. Dann hätte ich mich wahrscheinlich auch getraut, all die Fragen zu stellen, die nun für immer ungestellt bleiben. Dann müsste ich mir nicht wieder und wieder vorstellen, was wohl in ihm vorgegangen war. Welche Ängste quälen  ihn am meisten? Ab wann spürt er, dass er nicht mehr genesen wird? Fürchtet er sich vor dem Tod? Welche Sorgen macht er sich um jene, die er zurücklässt? 
Was sind seine schönsten Erinnerungen? Was wünscht er sich für uns?

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Krebs ​kann ein Tempo vorgeben, das für solche Prozesse keinen Raum lässt.

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